Creditos finales-tema de Mateo.

2006-01-18T11:48:00.000-08:00

Versión MIDI de los Créditos Finales del corto animado "Mateo".

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Advertencia...

2005-12-15T11:41:00.000-08:00

l siguiente relato hace uso de un lenguaje que a muchos puede resultarles soez o chabacano. Su lectura puede afectar la sensibilidad de ciertos lectores, por lo que se recomienda leerlo sin tomar demasiado en serio nada de lo que allí se expone . Cordialmente, el autor.

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El extraño mundo de Juan Carlos Santa Claus... (por Mr. Hyde)

2005-12-13T14:47:00.000-08:00

Importante firma rubro juguetes
INCORPORARA
7 enanos para cubrir vacantes en diferentes sectores de la misma
Serán requisitos excluyentes:
-Tener entre 100 y 120 años
-Buena presencia
-Perfil proactivo
-Barba blanca
-Amplia disponibilidad horaria y
-Adaptabilidad para desempeñarse en diferentes funciones
Interesados presentarse con documentos, CV y referencias en: Avenida de los Pingüinos con Hemorroides 4877, Polo Norte.

uisito no había terminado siquiera de leer el aviso que, como alma que la lleva el diablo, salió disparado por la puerta a buscar a sus hermanos para comunicarles la buena noticia que acababa de leer en los avisos clasificados.

Como de costumbre, encontró a Pepe, Fédulo, Héctor, Rolo, Tito y Estela (aclaración importante, ésta última, antes se llamaba Roberto, pero hace dos años, tras asumir su homosexualidad, juntó dinero vendiendo torta y café en la peatonal y con eso se pagó la operación para el cambio de sexo), decía, Luisito, como de costumbre, encontró a sus hermanos en la plaza principal, brindando el vergonzoso espectáculo de siempre, de nadar en la fuente, completamente en pelotas y a la vista de los azorados transeúntes que pasaban por allí.

—Hermanos, hermanos! -exclamó Luisito, agitando el diario en lo alto-. Esta es nuestra oportunidad! Están incorporando enanos en una fábrica de juguetes en el Polo Norte! La entrevista es este lunes! vayamos a preparar nuestros currículums!
—Uh, loco, vos siempre trayendo pálidas, man..! -se quejó Pepe, a lo que Héctor acotó, tras efectuar un formidable clavado-
—En serio, che, ponete las pilas... acá todo es paz y amor, entendés? tomá, fumate un cañito y relajate...
—Pero hermanos -insistió Luis-, hace un año que no trabajamos!. Hasta cuando vamos a seguir en esta situación? Yo ya no quiero hacer más de stripper en ese club de cuarta categoría!
—Todo bien, Luisito, acordate lo que decía Platón: "no calentarum, largo vivirum..." tomate un vino!

Como ya habrá adivinado usted, estimado lector, estos no son otros que los célebres siete enanos de Blancanieves. Sucedió hace cerca de un año que la Disney, sin más ni más, les pegó una patada en el culo y los mandó de vuelta a casa porque, Rolo, el hermano mayor, en ese entonces era uno de los peces gordos de la dirigencia sindicalista de enanos y por aquellos días tuvo la idea de organizar una marcha de protesta frente a la misma cámara criogénica de Walt Disney, en reclamo de aumentos salariales y mejoras en las condiciones de trabajo. Por entonces, las relaciones entre empleados y directivos de la compañía ya eran bastante tensas, por lo que esta manifestación fue, digamoslo así, la gota que colmó el vaso. Así que lo que empezó apenas como una protesta pacífica más, terminó transformándose de a poco en una verdadera batalla campal, un despelote dantesco en donde hubo heridos y hasta algunos muertos incluso... Por supuesto que de inmediato se hicieron presentes la Gendarmería, la Policía Federal y hasta el mismo Cuerpo de Perros Paracaidistas a Caballo quienes, valiendose de gases lacrimógenos, pedos y balas de goma, reprimieron a los manifestantes y se llevaron detenidos a varios personajes, entre ellos, Bambi, el Pato Donald y Tribilín. En medio de este santo quilombo, nadie se percató de que accidentalmente, alguien había desenchufado el freezer donde se encontraba depositado el cuerpo del viejo Walt, lo que casi terminó en una tragedia, dado que a punto estuvo el fiambre de descongelarse y romper así la cadena de frío. Así que como nadie se hizo responsable de esto, cayeron el cabecilla de la revuelta, o sea Rolo, y con él, sus inseparables hermanos. Desde entonces, como ya lo manifestara Luisito, se ganaron la vida actuando como strippers en un bar gay. Blancanieves, tiempo después, supo ir a visitar a sus amiguitos de vez en cuando, al desvencijado monoambiente que consiguieron alquilar en el Bronx. Incluso alguna vez fue a verlos actuar al mencionado bar, antro de la perdición en donde ofrecían su singular espectáculo. De hecho, allí conoció a Ron Jeremy, un actor del que era fanática: se enamoró perdidamente de él, se casó, le dio 59 hijos y años más tarde, se murió de gonorrea, pero eso es otra historia.

Retomemos el asunto que nos ocupa, decía que Luisito, tras mucho insitir, logró persuadir a sus holgazanes hermanos de presentarse a la entrevista laboral. Así que esa misma noche, prepararon toda la documentación requerida, armaron las valijas y se fueron a dormir temprano. Al otro día, alquilaron 7 camellos y emprendieron el largo viaje al Polo Norte.

A la entrevista solo se presentó el enano Tatú, quien fue rechazado por tener pie plano, así que nuestros siete hermanitos entraron como por un tubo. Tras la entrevista, fueron oficialmente admitidos y, posteriormente, destinados a diferentes áreas de la empresa: Pepe fue a Recursos Humanos para la selección de personal; Fédulo se hizo cargo del puesto de supervisor de stock; a Héctor lo mandaron a la imprenta (porque la empresa, además de juguetes, también imprimía publicaciones XXX para los nenes más grandes que ya empiezan a interesarse por otras cosas); a Rolo, en vista de sus antecedentes, le asignaron el cargo de jefe de cadetes; Tito, el más piola, agarró de administrativo y Estela, de recepcionista.

Y Luis? Al pobre de Luis le tocó bailar con la más fea, porque lo mandaron a la parte de mantenimiento de equipos y transporte: un taller mecánico bastante venido a menos, en donde periódicamente debía controlar que la Harley Davidson con sidecar que Santa Claus usaba para hacer su trabajo, estuviera en óptimas condiciones para ser utilizada. En este punto habría que aclarar que, por una denuncia anónima hecha ante la Sociedad Protectora de Animales sobre supuestos maltratos por parte de Juan Carlos Santa Claus a sus famosos renos, el mismo, tras recibir una orden judicial firmada por el juez Galeano, se vio en la obligación de entregar a estos animales a una reserva ecológica. De hecho, tiempo después se supo que Rodolfo había declarado haber sufrido todo tipo de abusos por parte del alegre viejete: "yo estaba en el bosque, escuchando el celestial gorjeo de los pajaritos y disfrutando del gracioso revolotear de una mariposa, cuando al agacharme a recoger una rosa mosqueta, pum, el gordo me la mandó a guardar por atrás! No hay derecho, loco..."

En rigor de verdad, a la empresa le vino bien este cambio: la manutención de una moto con sidecar es, por mucho, más barata que la de 8 renos. Además a Rodolfo había que pintarle la nariz todas las semanas, lo que representaba todo un presupuesto en pintura.

Los días transcurrían alegres para nuestros simpáticos amiguitos en las oficinas de Santa Claus Corporation. En los descansos, doña Eusebia, la cocinera, les preparaba grandes tazas de café con leche y galletitas dulces de chocolate. A la noche, cenaban todos juntos en una mesa larga, larga, larga y cantaban canciones hasta la hora de irse a la cama. Los fines de semana, acompañaban al propio Santa al bosque, a buscar leños para alimentar la chimenea. Pero a decir verdad, a veces extrañaban un poco la vida licenciosa que llevaban en el Bronx y ahí nomás largaban todo y se iban a una casa de putas que había cerca, a un par de millas al sur.

"Lo bueno dura poco", solía decirles a mis ex novias para justificar mis fugaces perfomances amorosas... digo esto porque en un momento las cosas empezaron a complicarse y ya no todo fue color de rosa en el Polo Norte. Si bien el volúmen de ingresos por la comercialización de la marca Santa Claus (y su imágen) había incrementado casi un 75% en el último semestre, a partir de la sobreexposición mediática que sufrió el viejo cuando se vio involucrado en el escándalo por el cual cierto sector cuestionó su sentido de la ética empresarial, al considerar que su estrategia de regalar juguetes justo en la época en que las ventas se incrementan, constituye un verdadero ejemplo de competencia desleal, decía, no obstante esto, las finanzas de la compañía comenzaron a arrojar números rojos, sobre todo después de que el pobre Santa sufriera una racha de desafortunados accidentes que derivaron en juicios perdidos (sobre todo por la ineptitud y mal desempeño en sus funciones del enano abogado de la compañía, el cual, por otra parte, era adicto a las anfetaminas). Descuidos como la destrucción de 17 chimeneas; o la muerte de un gato por aplastamiento al aterrizar con la moto sobre un tejado; o la entrega por error de un set de sadomasoquismo a un niño de 5 años y cosas por el estilo, llevaron a Juan Carlos Santa Claus, en reiteradas oportunidades, ante los Tribunales. Así que por todo esto el panorama financiero comenzó a enturbiarse más de la cuenta para la compañía.

—Amiguitos, amiguitos..! estoy desesperado -sollozaba Santa- Esto se está yendo al carajo, mucho me temo que este año no haya regalos para los niños del mundo. Será una triste, triste Navidad...
—Uh, Santa! -exclamó Tito- Qué garrón, cómo que no va a haber regalos?
—La recesión no cede, Tito -le explicó el viejo- y los abogados hijo de putas, me están desangrando como sanguijuelas... encima esta semana me vino de vuelta un cheque de los proveedores! Siempre digo que el día que llueva sopa, seguro que yo salgo con tenedor!
—Chabón, esto va patrás! -diagnosticó Fédulo-
—Urgente hay que hacer algo! -concluyó Luisito-
—No, chicos, ya no tiene sentido -explicó Santa, desahuciado- creo... creo que pondré fin a mi desdichada existencia en este mismo instante.
—Nooooo, Santaaaa!!! -exclamaron los siete enanos a coro- Nooooo!!

Y en ese preciso momento, Santa se tomó 825 frascos de laxantes marca "Kakatol", el más potente del mercado, uno atrás de otro, ante la mirada atónita de los 7 enanitos.

Más allá de que luego, al final, lo único que hubo que lamentar fue que el toilette estuvo ocupado durante los siguientes cinco meses y medio, los siete enanitos, tras este incidente, tomaron la firme determinación de hacerse cargo de la situación y ayudar a Santa de salir de ese pozo depresivo y financiero en el que había caído. Así que, emulando el ejemplo de los trabajadores nipones, redoblaron sus esfuerzos y con ingenio y astucia, lograron producir a tiempo, los juguetes suficientes como para repartir a los niños buenos del mundo en aquella Navidad.

—Enanitos míos -dijo Santa que yacía en su lecho, flaco y totalmente consumido- los he reunido aquí para decirles que estoy muy orgulloso de vosotros. Valoro mucho el esfuerzo que hicieron, realmente es para sacarse el sombrero. Pero la verdad es que yo ya no tengo fuerzas para hacer mi trabajo... estoy pesando 37 kilos y me arde el culo como si tuviera clavado un fierro caliente, de tanto que cagué. Lo siento mucho, pero este año no podré hacer nada...
—No te calentés viejito -lo tranquilizó Pepe-
—Todo bien, vos quedate acá, paz y amor, que nosotros nos ocupamos del asunto -completó Rolo-
—Prestanos las llaves de la moto, que nosotros personalmente, vamos a ir a repartir los regalos.
—Gracias enanitos míos, benditas sean vuestras barbas...

Y así fue como nuestros pequeños héroes surcaron los cielos de los 5 continentes, montados en la Harley Davidson voladora de Juan Carlos Santa Claus, llevando la alegría y la felicidad, a todos los rincones del mundo, devolviendole así la sonrisa a millones de almas que aún creen en los sueños.

—La puta madre, como hace el gordo este para hacer semejante laburo en solo una noche??? -se quejó Fédulo-
—No desesperéis, hermanitos -trató de calmarlos el bueno de Luisito- la noche es larga y vamos bien.
—A mi me está quedando el orto como una moneda de tanto estar sentado, man! -sentenció Pepe- La próxima bajo yo a dejar los regalos, aviso. De paso estiro las piernas...
—No, Pepe, me toca a mí -saltó Estela-
—No, a mí, vos ya bajaste en la casa de Tom Selleck! -replicó Héctor-
—A mí, me toca a mí...
—No se peleen, chicos, que vamos a chocar!! -advirtió Luisito-
—No, puto vos ya bajaste!
—Yo quiero bajar ahora...
—Y a mí cuando me toca???
—Es mi turnooo!!!!

Tan enfrascados estaban en la discusión que nadie vio la bicicleta que venía en sentido contrario. Eran Elliot y ET que volaban escapando del FBI. Al ver venir la Harley Davidson directamente hacia ellos, desesperados, estos empezaron a gritar...

—Ey!! enanos del orto, fijense por donde van!!! La puta que los parióooo!!!

Pero ya era demasiado tarde, moto y bicicleta colisionaron en lo alto del estrellado firmamento dinamarqués y cayeron en picada, en forma de una contundente bola de hierros retorcidos, enanos y extraterrestre. Pero era tanta la mala suerte que los perseguía que esto no terminó acá, se desplomaron justo sobre la jaula de un enorme gorila pertenciente a un circo que había montado su carpa justo en ese terreno. Mil setecientos kilos de hierro cayendo a la nada despreciable velocidad de 9.6 metros por segundo es cosa seria. Obviamente que las barras de hierro de la jaula no soportaron el impacto.

Cuando los enanos, Elliot y el extraterrestre, un rato más tarde, recuperaron el conocimiento, se sorprendieron al ver que la jaula estaba vacía: el gorila que juraban haber visto leyendo El Decamerón de Bocaccio, segundos antes de estrellarse, ya no estaba allí, se había tomado el pique!! En ese preciso instante, Luisito se percató de que Estela tampoco estaba allí.

—Hermanitos, no encuentro a Estela, alguien la vio?
—Estelaaaa, Estelaaaa..! -comenzaron a gritar todos-
—Allí, miren..! Allí está! -exclamó ET, señalando con su dedo iluminado a lo alto de la carpa-
—Me cacho en diez! -se desesperó Héctor- es el gorila... y tiene a Estela de rehén..!
—Uh, todo maaal, loco!! Convidame un sorete, man!! Acá se pudrió todo... -se resignó Pepe-
—Rápido, hay que hacer algo ya -propuso el siempre dueño de la iniciativa, Luisito-
—Cual es tu plan? -inquirió Fédulo-
—No sé, apenas puedo pensar!

En eso, apareció el dueño del circo, por cierto, un personaje bastante estrafalario: no mediría más de un metro y medio, y era bastante regordete. Estaba completamente empapado y lucía una curiosa escafandra, como si recién viniera de bucear. Su nombre era Fiodr y oficiaba de presentador durante el espectáculo que ofrecía. Por un defecto de nacimiento, nació sin testículos, así que cuando habló, lo hizo con una voz extremadamente aguda:

—Por favor, no le hagan daño a Ricardo, ese gorila es todo lo que tengo! Es un pan de Dios, solo está asustado. No lo lastimen...
—Bien, pero que podemos hacer para que nos devuelva a nuestra hermana sana y salva?? -preguntó Luis-
—El es Ricardo, el mono matemático, nació en las selvas de Ucrania... le encanta resolver problemas, seguramente si le mandamos algunas cuentas para que ejercite, se va a calmar!
—Bien hagamos eso! Manos a la obra!

Así fue como nuestros protagonistas, con la ayuda de Elliot, ET y Fiodr, prepararon un pila de papeles con los ejercicios favoritos de Ricardo: series de Fourier, sistema de ecuaciones diferenciales, funciones, expansiones ortogonales y cosas por el estilo.

—Listo! Ahora, como hacemos para alcanzarselos?? -preguntó Elliot-
—Buena pregunta! -respondió Luis- ...ya sé, hagamos avioncitos y arrojemosle unos cuantos. Seguro que cuando vea los ejercicios, se olvida de Estela y de esa manera, ella tendrá una oportunidad para escapar.
—Bien, hagamoslo! -respondió con entusiasmo el presentador-
—Ricardooooo! Mirá lo que tenemos para vos! Ejercicios! Tomá, resolvelos!

Y le empezaron a arrojar avioncitos de papel. Al principio pareció divertirse con ello, pero cuando uno de estos aeroplanos, por accidente, se le clavó en el ojo, ahí el gorila se puso como loco.

—Grrrrr, Grrrr!! enanos putos, me clavaron un avioncito en el ojo, la puta que los parió! -vociferó el primate- que mierda tienen en la cabeza, eh??? eh???

En este punto ocurrió lo inevitable, el gorila, enfurecido, perdió el equilibrio y trastabilló... rodó cuesta abajo por la lona de la carpa, con la aterrada Estela aún en brazos. Pero por suerte, dio la casualidad que justo fue a caer sobre la cabeza de George Bush, quien había ido a presenciar el espectáculo junto a su esposa, lo cual amortiguó bastante el golpe y evitó de esa manera que tanto la enana como el animal (me refiero al gorila) sufrieran lesiones de gravedad.

Superado el incidente, Estela regresó con sus hermanos y se unieron todos en un solo abrazo. El gorila, por su parte, fue devuelto a su jaula y continuó allí sus estudios sobre ecuaciones en derivadas parciales.

—Me alegra mucho que todo haya terminado bien -dijo Fiodr-
—A nosotros también nos alegra que Ricardo esté a salvo -respondió Luis, y agregó-, también quisieramos agradecerle la enorme ayuda que nos dio para rescatar a nuestra hermana.
—No hay problemas, amiguitos... si puedo serles útil en algo más, no tienen más que decirlo.
—Ahora que lo menciona, sucede que todavía nos quedan por repartir unos cuantos regalos y la Harley Davidson que nos prestó nuestro Patrón ya no sirve más. Tendría usted algún medio de transporte que nos facilitara en calidad de préstamo? Es imperativo que terminemos nuestra tarea ya que muchos niños pueden quedarse sin regalo si no lo hacemos.
—No se preocupen, amiguitos, tengo algo que puede serles de mucha utilidad en esta situación. La traje directamente de Ucrania, me la regaló mi abuelo hace muchos años. Esperen aquí un momento.

El buen hombre entró a su tienda y al rato reapareció trayendo a tiro lo que a simple vista, parecía ser una vaca.

—No pongan esa cara, amiguitos, esta vaca es especial. Se llama Susana y es la misma vaca que la NASA envió a marte en la sonda Supositorius IV a buscar muestras del suelo marciano. Sabe tae kwon do y habla 3 idiomas. Además, y esto es lo más importante, en el recto tiene implantado un propulsor atómico, el mismo que usan los ingenieros espaciales para los cohetes de sus naves. Llevensela, y cumplimenten su misión, que en esta Navidad, nadie puede quedar sin recibir su regalo.
—Gracias, señor presentador... les estamos muy agradecidos. Prometemos devolversela apenas terminemos con nuestro cometido.

Los enanos, Elliot y ET se acomodaron en las butacas que tenía adosada Susana sobre su lomo y se dispusieron a partir.

—Adiós muchachos, que la Fuerza os acompañe! -se despidió Fiodr-
—Adiós, señor presentador -respondió Luis- nos veremos pronto.

En eso, ET se acercó a Fiodr y tocandole el entrecejo con el dedo iluminado, le dijo

—Estaré aquiiii...

Susana despegó, tomo altura y, poniendo la proa en dirección norte, surcó el cielo a toda velocidad, describiendo con su trayectoria un hermoso arco iris que emocionó hasta las lágrimas a la multitud que presenció el suceso.

FIN

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Experimentos sonoros

Creditos finales-tema de Mateo.

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